Sabrina entre les lignes

06/19/2026

Je crois suis tombée dans une bibliothèque quand j'étais petite, un peu comme Obélix qui est tombé dans la potion magique. 😅

Depuis, je lis. Je lis vraiment beaucoup. Une partie de mon enfance et mon adolescence s'est passé entre les murs de la bibliothèque municipale.

J'ai eu ma période Disney (mes premiers livres), les bandes dessinées 😅, Agatha Christie, une période fantasy, ma période Dean Koontz, mes livres développement personnel... et aujourd'hui, je réalise que ce que j'aime le plus dans les livres, ce sont les personnages et les émotions que je ressens en lisant.

Quand j'étais à l'école, les résumés de lecture étaient une véritable épreuve. 😅

Je pouvais difficilement raconter les détails de l'histoire, mais je pouvais vous dire comment je m'étais sentie. Ce qui m'avait bouleversée. Les personnages qui m'avaient marquée.

Je me souviens encore de Garion et Polgara dans La Belgariade, de Kahlan et Richard dans L'Épée de vérité, de Cécile, Jérôme et leur fille Juliette dans Les années du silence, de Jeanne, Iris et Théo de Il nous restera ça... mais si vous me demandez de résumer tous les tomes, bonne chance. 🤣

Je crois que c'est parce que je ne lis pas seulement des histoires.

Je rencontre des gens.

Lire, c'est entrer dans la tête d'une autre personne pendant quelques heures. Comprendre ce qu'elle ressent, ce qu'elle espère, ce qu'elle craint. C'est avoir accès à des conversations profondes qu'on n'a pas toujours dans la vraie vie.

Peut-être que c'est pour ça que le small talk m'ennuie autant. 😅

J'aime les livres qui me font lire une page, fermer le livre et réfléchir. Ceux qui me font voir le monde autrement. Ceux qui me rappellent que derrière chaque personne se cache une histoire que je ne connais pas.

Et quand une série se termine, j'ai parfois l'impression de perdre de vieux amis.

Je sais qu'ils ne sont pas réels.

Mais ce qu'ils m'ont fait ressentir, ça l'était.

D'ailleurs, je viens de commencer La Tresse de Laetitia Colombani et j'ai déjà hâte de rencontrer les personnes qui habitent ses pages.

Ma soeur m'a offert une carte cadeau en librairie pour mon anniversaire et j'ai été me faire une petite sélection pour les prochaines semaines 🥰

Et vous?

Êtes-vous lecteur ou lectrice?

Qu'est-ce que vous lisez en ce moment?

Y a-t-il un personnage de roman qui vous accompagne encore aujourd'hui?

Sabrina entre les lignes 🖤🤍🖤

06/17/2026

Hier soir, j'ai revécu un trauma.

Les flashbacks sont revenus cinq ou six fois, accompagnés d'un sentiment d'oppression, d'hyperventilation et de pleurs. Au moment d'aller au lit, c'était encore pire. Dans le noir, il n'y a plus rien pour distraire le cerveau de ce qu'il essaie d'éviter. Même l'hypnose pour dormir et me sentir en sécurité ne fonctionnait pas.

J'ai mal dormi et je me suis endormie avec une migraine terrible... À l'aide d'un anxiolitique pour faire cesser les pensés.

Et, ce matin, surprise, la personne associée à cette période horrible de ma vie s'est pointé à ma porte.

Je m'étais déjà réveillée en pleurant. J'étais encore fragile.

Quand je l'ai vu, mon cœur s'est emballé et jai figée. Je ne voulais juste pas y aller. Je ne voulais pas lui parler.
.. Je l'ai quand même fait...

Mais honnêtement, je ne l'écoutais pas vraiment. J'étais incapable de le regarder. Je répondais ok comme un robot en attendant que ça finisse. J'avais juste hâte qu'il reparte.

Pendant longtemps, une crise de TSPT de l'intensité d'hier m'aurait probablement fait perdre plusieurs jours, peut-être même plusieurs semaines. J'aurais passé mon temps à ressasser, à revivre les mêmes scènes en boucle, incapable de penser à autre chose... et ce n'est pas par manque de volonté.

Aujourd'hui, la douleur et la peur sont encore là, et comprendre mon trauma et le tspt ne m'empêche pas d'avoir des réactions de trauma 🤷‍♀️. Ce n'est pas moi qui décide, c'est mon corps qui est coincé dans le passé. Je peux encore figer, pleurer, hyperventiler ou dissocier. Guérir ne veut pas dire que la tempête ne reviendra jamais.

La différence, c'est ce qui se passe après.

Après son départ, je suis allée attraper des Pokémon dans la forêt avec ma fille, oui, je suis geek à ce point 😅. Nous avons bricolé ensemble. Je me suis entourée de douceur au lieu de m'enfermer seule avec ma douleur.

Je ne sais pas si on guérit complètement d'un traumatisme aussi profond. Mais je sais qu'aujourd'hui, pour moi, guérir ressemble à ça.

Pas ne plus tomber, mais revenir à moi un peu plus vite qu'avant. 🤍

Sabrina 🖤🤍🖤

06/17/2026

Ce soir, j'ai eu une crise de TSPT.

Pas une crise de colère, pas un caprice, pas un manque de volonté...Une vraie crise.

Mon corps s'est mis à trembler. J'avais des frissons. Mon cœur battait tellement fort que j'avais l'impression qu'il allait sortir de ma poitrine. Mon estomac produisait de la bile. J'étais incapable de penser clairement.

Et pourtant, de l'extérieur, la situation semblait banale... C'est ça qui est difficile à comprendre avec le TSPT.

Quand mon système nerveux perçoit un danger, il ne demande pas la permission à ma logique avant de réagir. Il ne prend pas le temps de vérifier si la menace est réelle, actuelle ou proportionnelle. Il active simplement le mode survie.

Mais le plus plate, c'est qu'on
ne peut pas raisonner un corps qui croit être en danger.

Dire à quelqu'un en crise de TSPT qu'il exagère ou qu'il devrait se calmer, c'est un peu comme dire à quelqu'un qui se noie de respirer plus lentement...

Si c'était une question de volonté, croyez-moi, la plupart d'entre nous, on seraient déjà guéris 😅 personne ne veut vivre avec ça.

Le plus difficile, ce n'est pas seulement la crise, mais de devoir ensuite porter le regard des autres, les jugements, l'incompréhension et parfois même sa propre culpabilité...

Le traumatisme n'est pas dans le passé.

Le traumatisme, c'est quand votre corps continue à réagir comme si le danger était encore présent, même lorsque vous aimeriez de tout votre cœur pouvoir simplement tourner la page.

Sabrina 🖤🤍🖤

06/15/2026

Fais-tu partie de ces gens qui ont choisi une carrière à 18 ans et qui sont tombés sur la bonne du premier coup?

Ou de ceux qui savaient déjà, quand ils étaient enfants, ce qu'ils feraient plus t**d... et qui font encore ce métier aujourd'hui?

Moi, quand on me demandait ce que je voulais être, la réponse changeait constamment : enseignante, vétérinaire, artiste, médecin de famille...

En fait, j'aurais aimé pouvoir essayer tous les métiers pendant un bout. Juste pour voir.

En écrivant ça, je me rends compte que ma vie ressemble un peu à ça par défaut. 😅

J'ai essayé des choses. Je me suis trompée. J'ai recommencé ailleurs. Je collectionne les formations plus que les diplômes, parce que parfois je réalisais que ce n'était pas pour moi... et parfois, c'est simplement la vie ou mon corps qui ont décidé que je devais arrêter.

Le côté positif, c'est que j'ai accumulé un tas de compétences pratiques dans des domaines complètement différents, et ça me sert encore aujourd'hui.

Par contre, j'envie parfois ceux qui se sont trouvés rapidement. Ceux pour qui choisir n'impliquait pas l'impression de renoncer à tout le reste.

Mais en même temps, je me demande si j'aurais voulu une seule vie quand j'avais envie d'en vivre mille.

Et puis, tu es de quel gang?

Sabrina entre les lignes 🖤🤍🖤

06/14/2026

Pendant longtemps, j'ai eu l'impression d'être perdue.

J'ai commencé des études que je n'ai pas terminées. J'ai changé de direction plus d'une fois. J'ai essayé des métiers qui ne me convenaient pas. J'ai souvent eu l'impression de repartir à zéro pendant que les autres semblaient avancer en ligne droite.

On m'a souvent dit que je devrais m'adapter davantage. Pourtant, quand je regarde mon parcours aujourd'hui, je me demande si le problème n'était pas exactement l'inverse.

Je me suis adaptée toute ma vie : aux attentes, aux responsabilités, aux circonstances, aux autres...
Au point où j'en suis devenue une People pleaser. Jusqu'à parfois oublier de me demander ce qui me convenait réellement.

Ces dernières années, mon corps est devenu de moins en moins discret. La douleur, la fatigue et les arrêts de travail m'ont forcée à ralentir et à remettre certaines choses en question.

Et tranquillement, quelque chose est revenu..Le plaisir de créer, d'apprendre, d'essayer. Sans objectif, sans performance, sans rentabilité.

Juste pour le simple bonheur d'explorer.

Aujourd'hui, je passe des heures à colorier, découper du papier et coller des autocollants. Ça peut sembler banal, mais pour moi, c'est un signe important : je suis présente.

Je ne suis plus seulement en train de survivre.

Je recommence à être curieuse.

Et peut-être que je ne suis pas perdue après tout.

Peut-être que je suis simplement encore en train d'explorer.

Sabrina entre les lignes 🖤🤍🖤

06/12/2026

Sur une note plus légère...

Apparemment, je n'ai pas encore de problème de cheveux blancs.

Pendant la pandémie, j'ai arrêter de teindre mes cheveux pour voir apparaître mes cheveux blancs graduellement plutôt qu'avec une belle repousse de plus en plus grisonnante.

Mais voilà, j'ai plutôt un problème de perte de cheveux... au point où je redoute le jour du shampoing. 🥹

Avant, mon élastique faisait 3 tours. Maintenant, il en fait 4. Ça a l'air de rien, mais ça joue dans l'estime de soi. (Surtout que ma mère et ma soeur font 2 juste 2 tours...)

Le plus drôle, c'est que personne n'est jamais satisfait de ce qu'il a.

Ma belle-mère trouve ses cheveux trop blancs. Ma mère trouve ses cheveux trop gris. Ma sœur fait une fixation sur ses pointes sèches et j'ai des amies qui paniquent à chaque nouveau cheveu blanc.

Et moi?

À 44 ans, je n'ai toujours pas trouvé mon premier cheveu blanc... mais je regarde ma couette disparaître tranquillement. 😭🤣

Finalement, on passe notre temps à envier les problèmes des autres.

Quelqu'un échangerait peut-être volontiers ses cheveux blancs contre mes cheveux foncés.

Et moi, j'échangerais volontiers quelques-uns de mes cheveux foncés contre un peu plus d'épaisseur, même s'ils doivent être blancs. 😅

Et vous?

Vous avez des cheveux blancs?
Vous perdez vos cheveux?
Vous les teignez? Ou vous assumez tout ça sans complexe?

Selon vous, c'est quoi le mieux... ou le pire? 🤣

06/11/2026

Voilà presque deux mois sans aucune publication.

Je ne sais pas si vous avez remarqué mon absence. Facebook est tellement vaste que je ne suis qu'une goutte dans l'océan.

Pour faire une histoire courte, j'ai eu un gros crash. Mon corps a simplement cessé de collaborer. Le dos, les jambes, la douleur... bienvenue dans le merveilleux monde de la fibromyalgie.

Après plusieurs mois sans en avoir besoin, j'ai même dû ressortir ma canne pendant quelques jours.

C'est une épreuve particulière quand on a 44 ans et non 84.

Je suis donc au repos forcé depuis la fin avril. Et pour être honnête, je n'avais pas envie de venir écrire ici.

J'ai laissé les likes me faire croire que ma valeur dépendait de ce qui performait.

Alors j'ai publié ce qui plaisait aux autres plutôt que ce qui me faisait du bien à moi. À force de vouloir faire grandir cette page, de vouloir qu'elle soit rentable, j'ai fini par perdre de vue pourquoi je l'avais créée au départ.

Cette page devait être la mienne. Un endroit où je pouvais écrire ce que j'avais envie de dire, au moment où j'avais envie de le dire.

Alors aujourd'hui, j'ai envie de revenir à ça.

En ce moment, je fais beaucoup de coloriage et de collage. Ce sont les rares moments où j'arrive à sortir de ma tête. À prendre une pause de l'anxiété, des traumas et de la douleur.

Pendant quelques heures, je ne pense plus à ce qui ne va pas. Je crée. Tout simplement.
Je ne sais pas encore exactement de quoi cette page parlera dans les prochaines semaines.

Peut-être de créativité. Peut-être de santé. Peut-être de petits bonheurs du quotidien.

Mais une chose est certaine : j'ai envie qu'elle me ressemble davantage.

Et ça me semble être un bon endroit pour recommencer. ❤️

Sabrina entre les lignes 🤍🖤🤍

04/24/2026

04/24/2026

J’ai arrêté d’écrire des textes.

Pas parce que je n’ai plus rien à dire…

Mais parce que je n’écrivais plus par plaisir.

En art-thérapie, on a vu Grand Corps Malade…
et ça m’a rappelé à quel point j’aimais écrire des poèmes quand j’étais ado.

Alors je suis revenue à quelque chose de plus personnel… plus intense… comme une conversation avec un ami.

C’est un langage que je connais bien.

Là où je peux jouer avec les mots… sans filtre, sans correction.

Juste moi.

Et je dois avouer que j’aime bien créer ces petites vidéos
dans mon studio improvisé… sous la couette 😅

Sabrina entre les lignes 🖤🤍🖤